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  • 1、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……

    2、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

    3、结婚之前——男:“二号站平台注册亲爱的,能不能和你啪啪?”女:“可以,但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆:“亲爱的,今晚啪啪怎么样?”老公:“不要了,明天我给你买漂亮衣服可以吗?”

    4、办公室一美女刚休完产假第一天上班, 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。

    5、唐僧第一次见悟空的时候问他是不是从一个叫做美国的地方来,二号站平台注册悟空摇摇头。唐僧又问悟空觉得自己长得好看吗,悟空摇摇头。唐僧:那你为什么叫美猴王?

    6、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!

    7、昨晚在饭店吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了。

    8、男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

    9、问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?二号站平台注册女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!

    10、昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈妈把我按住了说:“没事碗放着等下我一起洗。”

    11、一朋友,卖水果的,他说卖了十几年了都没挣到什么钱,但是一直不愿转行,二号站平台注册原因是:我的水果摊位桌子都很低,每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

    12、天和闺蜜一起逛街,路过公园,闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。我:“怎么不走啦?”二货闺蜜说到:“一想到我们也会变老,心里感觉好害怕!”我安慰她怕什么,人总会变老死去的啊!她:“不是,那些广场舞看起来好难啊!我们以后能学会嘛!”好吧好吧,你赢了。

    13、一男问女友,你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ,我爱你。男友说,不是,是这句话。说完,男友用力捏了一下女友的手,女友喊,啊~~~~疼 男友说,对,就是这句话。

    14、晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨,反正我有男朋友,有人要了。”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”

    15、最近想和男朋友一起看电影,大家有没有什么好的男朋友推荐一个!

    16、在北京二月吃雾霾,三月吃风沙,四月吃柳絮,五月吃杨树毛儿,而今天……TMD吃的套餐!
    1.不好吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

    2.生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

    3.领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

    4.听说女生如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

    5.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

    6.总有人在我面前说:先生存,再生活。但是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。

    7.经过周末两天的休息,大家此刻都很累了……

    8.小时候,父母始终坚信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

    9.刚到深圳,一出车站就遇到一个女生拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!”

    10.出来混,老婆迟早是要换的!

    11.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

    12.关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;此刻,拔开屁股看内裤…

    13.减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

    14.我想早恋,但是已经晚了……

    15.啥时硬件也能够COPY就好了!

    16.别人的钱财乃我的身外之物。

    17.只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。。昨日晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,但是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

    18.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还能够多带点东西回来…

    19.放自我的屁,让别人闻去吧!

    20.在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

    21.你给我滚,马不停蹄的滚……

    22.出门在外,请记住:必须要把牛B还给牛!

    23.女生安慰女生时往往说自我很惨;男生安慰男生时往往说另一个男生很惨。

    24.咱们的目标:向钱看,向厚赚。

    25.邯郸农行万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!

    26.男生长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

    27.单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

    28.咱们产生一点小分歧:她期望我把粪土变黄金,我期望她视黄金如粪土。

    29.这个世界上我只坚信两个人,一个是我,另一个不是你。

    30.必须要糊涂,不好追求真理…真理是婊子!

    31.大学同学工作后第一次聚会选取在动物园,大家共同的理由是:只有在那里,才能感慨到自我还是个人啊!

    32.好吃但是饺子,好玩但是嫂子。

    33.通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

    34.人又不聪明,还学人家秃顶!!

    35.《XX联播》:前分钟领导们都很忙,中间分钟全国人民都很幸福,后分钟世界其他国家都处在水生火热中。

    36.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

    37.始终没有沦为一个优秀的大学生,靠的就是坚强的品质!

    38.我都不泡你了,你又何苦泡我。

    39.我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

    40.不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

    41.中国写诗最好的人在精神病院里。

    42.天哪!我的衣服又瘦了。

    43.刚开始不给的是女生,之后急着要的还是女生!

    44.此地禁止大小便,违者没收工具。

    45.令人不能自拔的,除了牙齿还有感情。

    46.生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自我是在生活还是在生存?

    47.一时的冲动,子孙的危机!

    48.你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自我没顶片树叶,然后宣称自我是华南虎!

    49.干掉鸟人我就是天使!

    50.当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!

    51.我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,十分猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

    52.我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

    53.如果兄弟姐妹能够出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

    54.告别手淫,寻找感情。锻炼JJ,天天享受。

    55.参加选美的那些女生,都找不到好男生,正因好男生都结婚了,比如我。

    56.感情就象鬼,坚信的人多,见到的人少。

    57.我拼命奔跑,却甩不开紧紧跟随的伤悲……

    58.要么忍,要么残忍。

    59.我把你的话放到油锅里能够炸出油来,哈哈

    60.这天准备做件事:想你;骗你。

    61.男生口袋有点钱,腰部以下不会闲!

    62.如果情绪不好,就去超市捏捏方便面。

    63.早知道他不是好东西,就是忘了说了。

    64.我一定要在你平凡无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。

    65.男生疼的时候说“额”,女生疼的时候说“啊”;但是男生爽的时候说“啊”,女生爽的时候说“额”!

    66.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

    67.视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。

    68.你进外企我当工人,正因那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

    69.生活真他妈好玩,因为生活总他妈玩我。

    70.今天是一起养狗,以后就一起遛狗,日久生情,狗又生狗。
    1.问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”

    2.此刻的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

    3.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。

    4.男生,上半身是修养,下半身是本质;女生,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

    5.春天,你在后山种下一个女兄弟姐妹,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

    6.男生长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

    7.摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

    8.等待你的关心,等到我关上了心。

    9.我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……

    10.名花虽有主,我来松松土。

    11.老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!

    12.年轻的时候,咱们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

    13.文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

    14.“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

    15.作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

    16.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

    17.拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

    18.混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

    19.宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!

    20.有些烦恼是咱们凭空虚构的,而咱们却把它当成真实去承受。

    21.鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

    22.现实的社会,毁了我一个做好人的机会。

    23.其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自我的世界里,开心自我,恶心别人。证明华南虎其实是真的。气得下方都湿了。如果你不能给你的女生穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

    24.人若赚得整个世界,却赔上自我的性命,这又有什么益处呢?

    25.从天堂到地狱,我飘过人间!

    26.蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

    27.“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

    28.唯女生与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

    29.我的领带又找不到了,是不是你昨日又没有找到抹布?

    30.师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

    31.就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

    32.生,容易。活,容易。生活,不容易。

    33.人和猪的区别就是:猪一向是猪,而人有时却不是人!

    34.小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

    35.我要让全世界知道我很低调!

    36.让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

    37.鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

    38.鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

    39.男生读到博士是正因智商低,女生读到博士是正因情商低。不知我长短,我怎样你深浅

    40.和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。

    41.社会经验不足就是欠操的意思。

    42.卸无可卸的包袱,退无可退的道路;忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。

    43.女生正因愚蠢而善良,男生正因善良而愚蠢。

    44.暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

    45.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

    46.公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。

    47.千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

    48.你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……

    49.出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

    50.早上长睡不起;晚上视睡如归!

    51.放下你大学生的架子,找碗饭吃先!

    52.最是夜深人静时,思念才变得如此放肆

    53.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

    54.到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子必须最有用!

    55.天赐你一双翅膀,就就应被红烧…

    56.要挑熟女,裙子好揪。

    57.生活真他妈好玩,正因生活老他妈玩我。

    58.不好和地球人一般见识~~~

    59.你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

    60.你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用条看不见的情思拴着我,让我心伤。

    61.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

    62.张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都十分有震慑力,十分适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师礼貌之师!”

    63.老鼠一发威,大家都是病猫。

    64.老子不但有车,还是自行的……

    65.拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”

    66.时光啊,还真就肉包子打狗了……

    67.一个羊毛毯能够温暖一个孤儿寂寞的长夜,也能够包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

    68.我说:我怎样感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎样能够恩将仇报呢?

    69.如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——

    70.结婚那天你必须要来做我的伴郞,正因咱们承诺过要一齐走进婚姻的殿堂……

    71.数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!

    72.没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。

    73.对于男生来说,最漂亮的女生是不能得到的女生;对女生来说,最潇洒的男生是已经拥有的男生。

    74.爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

    75.夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

    76.在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只但是智商低了点。

    77.男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。

    78.有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

    79.感情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我!

    80.连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

    81.请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿。

    82.当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!

    83.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

    84.我一向在忙着无聊!

    85.如果你注定不能给予我期盼的回应那么就持续在安全距离之外吧。

    86.以后不好在我面前说英文,OK?

    87.请不好把我对你的容忍当场你不好脸的资本。

    88.感情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。

    89.我自欺欺人,保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

    90.嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!

    91.脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

    92.在教堂听讲经的时候咱们就应持续肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

    93.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我能够创造一个民族。

    94.祖传牛皮癣,专治老中医。

    95.波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女生和一个优秀男生的必备要素!

    96.一女生对一男生说:来我家吧,我下方给你吃。

    97.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

    98.是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

    99.用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。之后去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

    100.花钱越多,离床越近。
    1.明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

    2.有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

    3.男生所说的内在美,指的是**里面,而不是内心。

    4.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

    5.本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!

    6.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

    7.对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

    8.出问题先从自我身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

    9.人不当官显不出坏。

    10.唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!

    11.问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

    12.男生分两种,一种是好色,一种是十分好色;女生也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

    13.只要你敢死,我就敢埋。

    14.打死我也不说,你们还没使美人计呢!

    15.上天在赐于我门青春的同时也赐予了咱们青春痘!

    16.第一次听到“我爱你”时想哭,第二次听到“我爱你”时想笑,第三次听到“我爱你”哭笑不得。

    17.性命是充满遗憾的篇章,正因她没有机会让你修改病句。

    18.亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道咱们是一对儿!

    19.对爱义无返顾是正因一无所知,对爱留意谨慎是正因一知半解,对爱拒之千里是正因大彻大悟。

    20.冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上。

    21.人总是爱欺骗自我,正因那比期骗别人更容易。

    22.雨伞外的女生,注定了雨天就不能出门……

    23.出生之前,父母从来没有问过我,“你想出生么?”其实,活着也是被迫的!

    24.兄弟从前的情感生活,那也是颇为凌乱的。

    25.听说女生如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

    26.老鼠从不浪费晚上的时刻,而咱们人类却浪费了每一天的三分之一。

    27.宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

    28.男生违章停车被罚款会和警察吵一架,女生在一边劝;女生违章停车被罚款会和身边的男生吵一架,警察在一边劝。

    29.一个说自我聪明的女生,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

    30.我想早恋,但是已经晚了……

    31.我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!

    32.谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

    33.不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

    34.要想富,少养干部多养猪…

    35.我要玩的是感觉,不是你的器官!

    36.咱们走得太快,灵魂都跟不上了……

    37.小样,见了我还不自刎!

    38.我又不是人民币,怎样能让人人都喜欢我?

    39.大学四年没有一个女生问过我路,这天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

    40.如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

    41.吃火锅自助,兄弟姐妹贪多,吃完后,还剩超多烫菜,老板指着招牌:锅底剩克,加收元。兄弟姐妹笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你块!

    42.不用撒尿也知道自我长啥样。

    43.在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我最后到达霆锋的程度了!

    44.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

    45.我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

    46.在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

    47.黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。

    48.按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…

    49.众人皆醉我独醒,老子就是不正经!

    50.种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

    51.给点阳光我就腐烂。

    52.明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时刻理你,自我看天气预报去…

    53.想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!

    54.我不想娶老婆老婆却娶了我。

    55.早晨懒床,遂从口袋里掏出枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

    56.我和我父亲的相似之处是不一样的。

    57.张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!

    58.怎样死的?还不是穷死的。

    59.跌倒了,爬起来再哭~~~

    60.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

    61.你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不好脸。

    62.别跟我谈理想了好不?我戒了!

    63.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

    64.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被此刻的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们母亲还带他们去烫发!”

    65.两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

    66.师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

    67.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

    68.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上方写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

    69.应对我前面的人群,我得穿过而且潇洒,我知道你在旁边上看着,挺假…

    70.我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

    71.别以为女孩靠漂亮就能够让我动心,至少她还要够愚蠢!

    72.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

    73.误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

    74.男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

    75.人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

    76.哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

    77.只需一分钟就能够碰到一个人,一小时喜欢上一个人,一天爱上一个人,但需要花尽生命的时刻去忘掉一个人。

    78.要么好好活着,要么赶紧去死吧!

    79.中华人民共和国小卖部副部长!

    80.和尚说:“你以为我是吃素的?”尼姑说:“老娘什么没见过!”

    81.导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“咱们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

    82.永远不好坚信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!

    83.庄严承诺对外不首先使用城管。

    84.我爱你!关你什么事?

    85.如果你不能给你的女生穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

    86.什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。

    87.我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了——

    88.义无返顾的爱他,期望他能明白,即使不明白也没有关联,谁叫我爱他呢?!

    89.你别皮进肉不进啊!

    90.不好坚信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我发奋!

    91.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学习并领悟了。

    92.与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

    93.没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

    94.“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

    95.很黑的深夜,我突然想要学习,但是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

    96.当你想不通的时候,想一下自我是在中国,一切就豁然开朗了。

    97.我花万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

    98.真的不想在做了——正因铁杵已经磨成了“绣花针”了。

    99.男生最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女生最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

    100.逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时刻不见,长这么大了。
    1.虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

    2.人的生命就像在拉屎,有时你已经很发奋了可出来的只是一个屁。

    3.情人最后难免成为禽兽…这天你不操她,明天她就让别人操!

    4.经典的到了要死人的程度。

    5.问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

    6.试金能够用火,试女生能够用金,试男生能够用女生。

    7.从天堂到地狱,我飘过人间!

    8.我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

    9.本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!

    10.当年卖淫是正因缺钱,此刻卖淫是正因缺男生。

    11.起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

    12.我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

    13.要用心去爱你的邻居,但是不好让她的老公知道!

    14.喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

    15.天上掉钞票我不会弯腰,正因天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

    16.回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢

    17.能够不好好学习,但决不能不好好复习。

    18.连广告也信,读书读傻了吧!

    19.岁出场亮相,岁天天向上。岁远大理想,岁发奋图强。岁基本定向,岁处处吃香。岁打打麻将,岁处处闲逛。岁拉拉家常,岁挂在墙上!

    20.生活就像拉屎,有时候你很发奋,出来的也但是是个屁。

    21.大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

    22.你快回来,我一人忽悠不来!

    23.别和我聊人生,和我聊生人吧!

    24.多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。

    25.天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!

    26.攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

    27.原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

    28.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病最后有救了啊!

    29.我是一坨风干的牛粪。

    30.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

    31.摇啊摇,摇到奈何桥。

    32.有奶不必须是娘,但有钱必须是爷!

    33.这天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

    34.当咱们失去的时候,才知道自我以前拥有。

    35.春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

    36.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

    37.众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾…

    38.一向在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,最后搜集了足够多的伤口,才懂得分的幸福已经足够。

    39.女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!

    40.天堂就在女生的洞穴里!

    41.上这天的班,睡昨日的觉!

    42.女生是制造人类的工具,男生是使用工具的人类。

    43.也许有一天咱们务必陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

    44.,来人,拖出去,jj切片炒青椒!

    45.谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

    46.做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

    47.我总在牛a与牛c之间徘徊。

    48.禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

    49.结婚前男生借钱也要让女生吃好,结婚后女生借钱也要让男生吃好。

    50.如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。

    51.好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

    52.难免埋怨时刻的手,把相爱写成相爱过。

    53.人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

    54.世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。

    55.用你的剩余添满她的空虚!

    56.有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

    57.我宁愿你抱着别的女生想我,也不愿你抱着我想别的女生。

    58.森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!

    59.本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

    60.永远有多远?你小子就给我滚多远!

    61.在月球上强奸日本人让地球人说去吧!

    62.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。

    63.不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!

    64.越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

    65.风情万种的女生是打火机,不解风情的女生是灭火器。

    66.蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

    67.感情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女生就来了!

    68.这天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

    69.偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…

    70.要在江湖混,最好是光棍!

    71.生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

    72.要不是骗子太多,我早把肾给卖了!

    73.真正的好兄弟姐妹,并不是在一齐就有聊不完的话题,而是在一齐,就算不说话,也不会觉得尴尬。

    74.前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

    75.当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女兄弟姐妹呢!”

    76.恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”

    77.想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

    78.男生送女生胸衣,表示想建立情人关联;女生送男生内裤,表示已经有了情人关联。

    79.生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,因此谁都别TM的装横!

    80.见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也能够这样具体呀!

    81.佛曰:俺也用妇炎洁!

    82.男生的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。

    83.哲学家的感情是讨论题,文学家的感情是作文题,数学家的感情是计算题,政治家的感情是决定题,普通人的感情是填充题,用感情填充无聊的生活。

    84.看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。

    85.大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

    86.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!因此做人还是要现实些……

    87.在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

    88.出问题先从自我身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

    89.如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为性命受苦。

    90.我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……

    91.算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自我连猪都不如!

    92.快来个女生糟蹋糟蹋我吧!

    93.我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到咱们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

    94.我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女生!

    95.天塌下来你顶着,我垫着!

    96.孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

    97.我和女友分居了,其实咱们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

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    99.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性兄弟姐妹接触,多谢合作。

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